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MON BIDON / Billet d’humeur

Sur le papier, ils vendent du rêve: tee-shirts à message(s), décolleté avantageux, jean confortable. En réalité, ils nous compliquent beaucoup la vie… PAR KATRINACOU-BOUAZIZ

On en parle ‘‘ des fringues de grossesse ?

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1. Les pantalons à bandeaux larges

de boulot), qu’ils boulochent et deviennent tout gris/beigemoyen. Et qu’on ressemble à un zombie en pyjama pour aller travailler (et pas à la future maman cool qui courait presque, sur le catalogue de fringues). 5. Les tops à messages «Loading 50%», «Papa +Maman =Bébé », «Coming soon», «Bébé à bord» et compagnie, ont fait rire et plaisir aux pauvres primipares pleines d’hormones que nous sommes au pre- mier trimestre. Mais après quelques lavages, leurs messages ne font même plus sourire les futursgrands-parents.Unsweat «Mamanrabat- joie », ça existe? 6. Les accessoires étranges Bandeau de couleur, bolas de grossesse, sou- tien-gorge d’allaitement (avant l’allaitement)… On craque souvent pour tous les gadgets qui traînent au rayon maternité et nous confortent dans l’idée de devenir une vraie maman. Et pourtant, avouons-le, on se sent mieux sans! (sauf les bas de contention bien sûr…) 7. Les robes de future maman hyper sexy Courte, décolletée, transparente ou pailletée, on en veut une pour en jeter de temps en temps lors d’une fête ou d’une envie d’être “magni- faique” tout simplement. Sauf qu’elles grattent, elles découvrent la moitié de nos seins (et les veines bleues qui hachurent notre buste) et sont difficiles à assumer lorsqu’on n’a plus de hanches. Bref, là encore, passons notre chemin! Et visons les basics de qualité bien adaptés à notre morphologie. Respirer et sourire, c’est l’essentiel pour rester élégante.

Première réaction (de primipare): «Waouh, maisc’estgénial,cejeanestàmatailledecuisses et de fesses, et me permet aussi d’y rentrer mon ventre, en plus le bandeau est tout doux! » Au bout de quelques jours d’utilisation, ledit bandeau se révèle trop grand, trop petit, trop serré, trop haut selon les morphologies, alors on le roule, on tire dessus en réunion et on finit par le maudire. Et si c’était lui la cause de Puisque les premiers sont ingérables, on semet en quête des deuxièmes. Lorsqu’on trouve la perle rare (il y en a peu enmagasins), on respire mieux. Jusqu’à ce qu’on croise notre silhouette dans la glace: notre ventre de cinq mois res- semble plus à un excès de tartiflette. 3. Les vêtements de grossesse de la grossesse précédente Ah ah, maligne, on a tout gardé pour le deu- xième (ou le troisième)! Sauf qu’on n’avait pas prévu les petits changements de mode. Le jean évasé en bas nous donne un air de cow-boy à la dérive. Le top, taille Empire, nous renvoie di- rect à l’image de l’excès de tartiflette. Bref, on n’a plus qu’à changer de garde-robe. 4. Les pièces “homewear” Sur le coup, on se dit que c’est une sacrée bonne idée ces leggings tout doux et ces grands gilets chauds… alors, on en achète un kilo pour passer l’hiver. Jusqu’à ce qu’on dorme avec (flemme de se déshabiller après une journée nos remontées acides? 2. Les pantalons à bandeaux fins

« Sur le coup, on se dit que c’est une sacrée bonne idée ces leggings tout doux et ces grands gilets chauds… Alors, on en achète un kilo pour passer l’hiver. »

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34 PARENTS Mai 2018