+ de Pep's n°35

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Dr Mimoun : une sexothérapie de couple va permettre de dépasser un problème particulier, par exemple une phobie du contact ou le besoin d’un homme d’avoir une fellation pour avoir du plaisir, et le dégoût de sa femme de la pratiquer. L’objectif est la sexualité, on analyse donc ce que l’un et l’autre font ensemble sexuelle ment. Classiquement, les sexothéra pies de couple sont brèves, moins de dix séances en général. Je n’y avais pas réfléchi, mais je n’avais plus de plaisir » Muriel, 38 ans, et Stefano, 43 ans. « Je vis avec Stefano depuis plus de 17 ansmais depuis deux ans, je n’avais plus envie de faire l’amour. Alors, on a tenté une sexothérapie. Quand j’ai vu le thérapeute, seule, il m’a demandé si j’avais du plaisir pendant les rapports. Je n’y avais pas réfléchi, mais en fait, non. Il m’a conseillé deme caresser, et de lire des livres dans lesquels des femmes expliquent comment elles ont du plaisir », explique Muriel. « Je l’ai vu aussi , dit Stefano . Il m’a suggéré de ne plus la harceler, mais d’avoir desmots et des gestes tendres, mais pas directement sexuels. J’ai essayé et cela nous a rapprochés. » « J’ai retrouvé le Stefano que j’ai toujours aimé », conclut Muriel. TÉMOIGNAGE

est le plus gêné, doivent pouvoir en parler pour aller vers ce qu’il ou elle désire. Sinon, chacun risque de suivre sa propre route.

Après des années, il y a une transformation vers une sexualité plus riche grâce à la connaissance approfondie de l’autre.

Se connaître depuis très longtemps, est-ce un avantage?

Camille Rochet : oui, parce que l’on connaît les réactions émotionnelles de son conjoint, et que l’on pourra être en phase avec ses émotions. On sait ce que l’autre aime, on détecte son état d’esprit, on connaît son corps, comment il réagit. Le rapport est plus intense, plus vrai. Dr Mimoun : c’est un avantage quand on est heureux dans sa relation. La difficulté de la vie de couple, et du sexuel, c’est qu’on ne peut pas jouer avec. Très vite, il devient obligatoire de se sentir bien avec l’autre. À quoi faut-il faire attention pour ne pas s’éloigner l’un de l’autre? Camille Rochet : il faut toujours rester connecté à l’autre et ne pas s’enfer mer dans le « Moi, je veux » . Parfois, les couples sont désaccordés au niveau sexuel, ils n’ont pas envie au même moment, ne ressentent pas les mêmes choses. Pour ne pas s’éloi gner de plus en plus, il faut exprimer son besoin à la lumière de l’autre, de ce qu’il ressent. La sexualité n’est pas que la recherche de son propre orgasme. Et pourquoi pas se don ner des rendez-vous, sans attendre 23 heures, et faire que l’amour ne soit pas la dernière corvée de la journée ! Il faut se créer des moments où le couple redevient la priorité… Dr Mimoun : il faut que la sexualité reste au centre du couple. Si on s’en tend en apparencemerveilleusement, mais qu’on ne se touche jamais, il y a danger pour la vie à deux. Il faut montrer à l’autre qu’il existe et qu’on le voit, avec un mot, un geste, une phrase, mais pas des phrases toutes

faites. S’il n’y a pas de ressenti, le message ne passera pas et cela va compliquer les choses.

Et si on fait moins ou peu l’amour ?

Camille Rochet : l’amour se trans forme avec les années. On a moins besoin d’être rassuré par la fusion avec l’autre. Toutefois, il n’est pas bon pour le couple de ne plus jamais avoir de relation sexuelle, car elles entretiennent le désir de se retrouver et l’idée qu’on se sent bien ensemble. Bien sûr, il y a des périodes de la vie où l’on devient de profonds amis intimes. Le rapport peut alors se tra duire par des câlins intenses, sans pénétration. La sexualité ne s’arrête pas avec l’âge. Elle reste vitale pour la bonne harmonie du couple. Dr Mimoun : ce n’est pas forcément le début de la n, mais c’est un signe. En effet, si l’on n’a plus envie de rap ports, c’est qu’il n’y a pas assez de plaisir, pas assez ou trop de caresses, pas assez ou trop de fantasmes… Il faut trouver le juste milieu. Camille Rochet : la thérapie va ras surer et aider les couples à libérer leur parole, car la présence d’un tiers permet de s’exprimer plus facilement sans se sentir blessé. Elle permet aussi de comprendre que, pour qu'un couple dure, il faut avoir en soi l’idée que son propre bonheur passe à tra vers le bonheur de l’autre. Cela per met de toujours garder de la bienveil lance envers l’autre. Que peut apporter une thérapie de couple?

à lire

Ma boîte à outils pour être un couple épanoui, Camille Rochet, éd. Dunod, 16,90 €.

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